Vastgoedmakelaars komen in allerlei soorten en maten, zo leert de ervaring ons. Tijd om de verschillende soorten makelaars die wij al tegenkwamen eens onder de loep te nemen.

1. De gladde verkoper
Bij het eerste huis dat we bezichtigden, kregen we al meteen met dit soort van makelaar te maken. Strak in het pak, nonchalant maar perfect gekapt haar, waar al eens een sprietje over het voorhoofd aan durft te ontsnappen. Bedient zich van de zin “ik ben geen verkoper, maar gelukkig gaat dit huis zichzelf verkopen”. Het huis dat hij verkocht staat vier weken later nog steeds te koop en is 30.000 EUR gezakt in prijs…

2. De gluiperige dienaar
Opgepast, want deze makelaar komt uit het niets geluidloos aangeslopen om plots glimlachend naast jou te staan. Hij is gedienstig, maar ook een beetje akelig, omdat je hem niet ziet aankomen en omdat hij alleen antwoord op vragen en niets uit zichzelf vertelt. Hij heeft dan ook nog eens een visitekaartje waar zijn hoofd opstaat!

3. De sympathieke huisvader
Je zou meteen een huis kopen van deze makelaar, want hij begint met de minpuntjes van de woning om daarna tot de aantrekking over te gaan en terloops wat over zijn privéleven prijs te geven. Aantrekking is er zeker, want deze makelaar is zo charmant dat je hem bij het verlaten van het huis glimlachend een prettig weekend aan zee met de kindjes wenst.

4. De beginneling
Informeer je alvast goed vooraf, want deze makelaar kent de kneepjes van het vak nog niet en dat geldt ook voor de huizen die hij verkoopt. Hij weet namelijk niet hoe hoog het EPC is en wat het kadastraal inkomen is. Met de handen in de achterzakken van zijn broek staat hij samen met jou voor het eerst mee rond te kijken.

5. De overmatig familiaire
Deze makelaar laat je eerst op haar kantoor langskomen voor wat huizenpeptalk om je daarna mee te nemen voor een wilde rit in haar naar sigaretten geurende wagen. Ze informeert even of je niet van de politie bent, want daar had ze door haar woeste rijstijl in het verleden al problemen mee. Je wordt een beetje misselijk in de wagen (door die sigarettengeur, maar vooral door de scherpe bochten), maar “geen probleem, want ik heb overal airbags laten installeren”. Ze spreekt je meteen aan met je voornaam (alsof je ze al jaren kent) en loopt in het huis de hele tijd te kirren dat zij het huis zelf ook wel zou willen kopen. Laat zich ontvallen “mij kan je vertrouwen”, waardoor je wantrouwen alleen nog maar groter wordt. Later belt ze je op met “Ah, dag Evi, het is hier met Berthe!” zodat je eerst 10 tellen moet nadenken wie er in hemelsnaam aan de andere kant van de lijn hangt.

Wees dus maar op je hoede voor de makelaar, want je weet nooit wat je kan verwachten!